Io sono schiavo della colazione al bar, ma la mia famiglia la fa a casa. I figlioli, in particolare, prediligono alcuni biscotti zeppi di cacao —sono al cacao con dentro gocce di cacao, li chiamerei all’ipercacao— che sbranano come orsetti lavatori.
Non bisogna essere nutrizionisti come Federico F. Ferreo per capire da soli che questi biscotti all’ipercacao sono evidentemente delle bombe: infatti permettiamo loro di mangiarli solo una volta ogni tanto.
Poi, un giorno, così, tanto per curiosità, mi sono fermato a guardarne i valori nutrizionali. Che, come prevedevo, erano quelli di un fritto misto alla piemontese.
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Ci sta, spesso le cose buone sono impegnative.
Ma invece no, quelli dell’azienda di biscotti vogliono dimostrarti che il loro ipercacao è perfetto per la nostra vita quotidiana. Dunque sul lato della confezione c’è scritto: per una colazione perfetta mangia tre biscotti all’ipercacao, una tazza di latte e una mela.
Passi la tazza di latte, ma la mela? TRE BISCOTTI?
Chi ca**o mangia tre biscotti a colazione? TRE? Io mangio tre biscotti PRIMA di fare colazione.
E così fanno i miei figli, la cui media si assesta tra il doppio e il triplo della dose consigliata.
Chi riesce a far mangiare ai propri figli UNA MELA A COLAZIONE? Tutti i giorni? Alle sette di mattina???
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Tanto amo i biscotti all’ipercacao, tanto odio l’ipocrisia la mattina presto. Diamine, fai dei biscotti buonissimi, lascia stare la salute!
Chi vuole stare in forma, inizia la giornata con le fette biscottate, non con l’ipercacao. O almeno non dovrebbe: è pieno di gente che si dice un sacco di bugie, mia nonna addirittura amava il gorgonzola con il mascarpone e mangiandone tre etti commentava “è così fresco… È leggero!”.
Un’azienda seria e sicura di sé sulla confezione dovrebbe scrivere: “i nostri biscotti fanno godere! Non statevela a menare: mangiateli senza pensieri!”
Così bisognerebbe fare. Non consigliare tre biscotti a colazione.
Ridicoli.